PETITES HISTOIRES –

PETITES HISTOIRES –

C’était avant le temps des aspirateurs … ayant fini de balayer le salon, une femme de ménage soulève discrètement le tapis pour y dissimuler son tas de poussière. Soudain, elle tombe sur un carton sur lequel est écrit :

«VOUS ETES …. RENVOYEE »

Dans un restaurant « bon chic, bon genre », le maître d’hôtel avec tact s’approche d’un dîneur qui avale son potage :

  - Veuillez accepter mon aide, monsieur …

  - Mais je n’ai pas besoin d’aide !!!

  - Que monsieur m’excuse ! au bruit, je pensais que vous étiez en train de vous noyer !!

Des comédiens discutent pour savoir quel animal de la création pourrait le mieux les symboliser :

  - Pour moi, dit un acteur, aucun doute … c’est l’escargot !!

  - L’escargot !! et pourquoi donc ?

  - Parce que dans notre métier, on avance lentement et qu’est-ce qu’on en bave !!!

Un invité se penche vers sa voisine de table et lui glisse :

  - Savez-vous qui est cette espèce de « crétin » là-bas qui a des cheveux gris avec une tête de parfait abruti ?

  - Oui, c’est mon frère, répond la dame d’un air pincé !!

  - Oh, balbutie le gaffeur, c’est vrai, j’aurais dû remarquer la ressemblance !!

Alors, madame, demande le médecin à une de ses patientes :

  - Respectez-vous bien la cure d’amaigrissement que je vous ai donnée ?

  - Pour ça « oui » docteur …. je ne lis même plus les caractères gras dans les journaux !!

Simon, 11 ans passe l’après midi chez sa grand-mère et l’entend gémir :

  - Oh ! mes genoux … oh ! mes rhumatismes … il va sûrement pleuvoir !!

  Alors Simon, tout bas, dit à sa petite sœur :

  - C’est la … mémétéo !!!

Un cul-de-jatte entre chez un coiffeur en fauteuil roulant :

  - Monsieur désire se faire couper les pattes ?

  - Vous voulez ma main sur la figure ? rétorque le cul-de-jatte … très vexé

  - Ne vous fâchez pas, c’était juste pour vous faire … marcher !!!